mercredi 14 janvier 2015

Est-ce bientôt maintenant ?

Je suis le fils et l'héritier
D'une timidité criminellement vulgaire
Je suis le fils et l'héritier
De rien de particulier


Tais toi !
Comment oses tu dire
Que je fais mal les choses ?
Je suis humain et j'ai besoin d'être aimée
Juste comme tout le monde


Je suis le fils et l'héritier
D'une timidité criminellement vulgaire
Je suis le fils et l'héritier
De rien de particulier

Tais toi !
Comment oses tu dire
Que je fais mal les choses ?
Je suis humain et j'ai besoin d'être aimée
Juste comme tout le monde

Il y a un club, si tu veux y aller
Tu pourrais rencontrer quelqu'un qui t'aime vraiment
Donc tu y vas, et tu te tiens debout tout seul
Et tu pars tout seul et tu rentres chez toi
Et tu pleures et tu veux mourir


Quand tu dis ça arrivera "maintenant"
Qu'est-ce que cela veut dire exactement ? Regarde j'ai déjà
Attendu trop longtemps et je n'ai plus d'espoir


Tais toi !
Comment oses tu dire
Que je fais mal les choses ?
Je suis humain et j'ai besoin d'être aimée
Juste comme tout le monde



dimanche 24 août 2014

Je ne me sens pas bien aujourd'hui...

Je peux pas vraiment dire que c'est à cause du boulot, je suis plutôt content de reprendre. Peut-être parce que depuis que je suis rentré de vacances il y a 4 semaines je le suis retrouvé très seul comme d'habitude. Et puis vendredi soir j'étais à une fête d'anniversaire où ie me suis rendu compte que jetais le seul à être célibataire ET sans enfants !
Je ne me sentais pas bien et puis là en fin de journée je me suis rendu compte de la date et je me suis dit que ça ne peut pas être un hasard. Aujourd'hui ça fait 3 ans jour pour jour que je me suis fait jeter pour la première fois. Celle qui compte, celle qui fait le plus mal. Celle dont je ne me suis jamais remi. Tout l'été elle m'a manqué, aujourd'hui un peu plus que les autres jours...

samedi 3 mai 2014

Moche

Cela fait presque un an jour pour jour que je n'ai pas posté. Il est loin le temps où j'étais enthousiaste et prenais le temps d'écrire un billet par jour ! Ça fait du bien un moment puis on se rend compte que les choses n'évoluent de toute façon pas, où en tout cas pas aussi vite sur ce site l'on voudrait.
Pourtant il s'est passé pas mal de choses depuis la dernière fois que je suis venu part ici. Mais aujourd'hui je vais mal, et je ne vois toujours pas d'issue heureuse à me situation.
Pour résumer, pas longtemps après avoir écrit mon dernier message ici, j'ai repris contact avec Marissa, par Facebook. Sauf que cette fois ci, l'échange de message a été plus long que d'habitude, et j'ai fini par l'inviter à aller manger une glace et faire une ballade autour du lac. Elle a accepté, vous imaginez ma réaction. On s'est vu, j'étais vraiment pas à l'aise et j'ai eu l'impression qu'elle s'ennuyait. Déçu sur le coup je lui ai envoyé un message auquel elle m'a rep répondu que les choses étaient compliquées avec le père de son fils (ça faisait un an et demi qu'ils étaient séparés), on a continué à s'envoyer régulièrement des messages puis elle m'a finalement dit que ce qu'elle entendait par compliqué c'était "on essaye de recoller les morceaux". À ce moment là j'ai tour balancé sur mes sentiment pour elle depuis ma plus tendre enfance, ça a été un grand soulagement. Depuis on a presque plus repris contact...
Quelques mois plus tard j'ai encore eu une histoire avec une collègue, encore une fois je me suis laissé berné en pressant qu'elle s'intéressait à moi, et je n'étais pas le seul à le penser vu que d'après une autre collègue ça crevait les yeux. Pourtant encore une fois ce n'était suite de l'amitié, j'ai eu le doute ai sempiternel "tu es quelqu'un de bien qui mérite une fille bien" avant même que je puisse faire le moindre pas, amis qui ai même moment elle se faisait tirée (désolé pour le langage cru, mais c'est le genre de termes qu'elles employait dans la messages qu'elle m'envoyait) par des mecs qu'elle considérait elle même comme des connards, ne mangent pas de s'en plaindre sur Facebook, enfin vous voyez le genre... Bref je n'ai plus aucun contact avec cette fille aujourd'hui et je ne m'en porte que mieux !


Mais ce n'est pas ce qui m'amène ici aujourd'hui. Juste après cette histoires j'ai connu une autre fille. Elle est sorti avec un ami quelques temps, mais ça ne se passait pas bien. Il est du genre à pas donner de nouvelles. Donc elle a commencé  m'envoyer des messages pour savoir di j'avais des nouvelles de lui. De fil en aiguille on a beaucoup discuté, on a commencé à se voir (de façon platonique). Il se trouve qu'on avait énormément de points en commun, et vraiment elle me plaisait bien, du coup j'étais gêné vis à vis de mon ami et donc je lui ai dit que je préférais qu'on ne se vient plus. Quelques jours après il l'a larguée par sms. J'ai été assez froid avec elle pendant quelques jours puis on s'est revu chez elle et on a fini lun dans les bras de l'autre, allongés, pendant plus d'une heure. C'est le moment le plus tendre qu'on a eu. Après ça ça c'est continuellement dégradé. He ne vais pas rentrer dans les détails mais je la sentais distante. Elle justifiait ça par rapport aux débâcles amoureux qu'elle avait connu dans les mois précédents. Moi ça me rendait malheureux, même si je passais beaucoup de temps avec elle. Meme si on a fait l'amour (en tout cas j'ai fait du mieux que je pouvais compte tenu de ma maigre experience), elle était toujours froide, j'avais du mal à l'embrasser où à avoir ne serait-ce qu'un simple câlin... Ça changeait beaucoup de la relation que j'avais eu ave Sarah, qui était plutôt du genre à prendre les devants et à montrer son affection.

Au final un beau jour elle m'a largué par sms. En réalité dans cette courte relation (qui n'aura duré que 33 jours, comme avec Sarah), elle m'a fait exactement ce qu'elle reprochait à mon ami de lui avoir fait. Au final je ne sais pas si elle a voulu le rendre jaloux, ou si elle avait juste peur d'être seule. Ce qui est sûr c'est qu'elle n'a jamais eu de sentiments pour moi. Sur le coup elle a été incapable de me dire pourquoi. Elle m'a sorti les excuses habituelles "c'est pas toi c'est moi", elle m'a dit qu'elle ne voulait pas me perdre, qu'elle voulait qu'on se voit toujours autant, que j'étais une des meilleures choses qui lui était arrivée un un an... Mais pourtant elle me larguait ! Heureusement le temps que j'ai passé avec m'a permis de me rendre compte que ce n'était pas la personne que je croyais qu'elle était. Elle est instable, elle déteste la Terre sans aucune vraie raison, et il y a des moments où s'était difficile de ne pas être dégoûté par son comportement. Au bout de quelques jours elle ne me manquait déjà plus (même si je pense toujours beaucoup à elle).
Quelques semaines après ça (il y a deux semaines), elle a créé un blog pour raconter sa vie (mais pas anonyme comme le mien), j'ai pu y lire ce que je ne voulait pas comprendre, ce qui fait que personne ne veut de moi pour être plus qu'un ami. Si tout se passait bien et que l'entente était parfaite, ce qui a cliché dans notre relation c'est que j'étais repoussant pour elle physiquement parlant. Au moins elle a le mérite d'être honnête et sa répond à beaucoup de questions que je le pose depuis toujours. Elle est là la vérité, et ça fait mal de se la prendre en pleine gueule !


Voilà une partie du titre du blog que je n'avait jamais vraiment abordée. Oui je suis timide, mais surtout, je suis moche, et si on peut encore sen sortir si l'on a qu'un de ces deux aspects, comment on fait quand on les cumule ? Comment on fait quand passé sa timidité, après avoir enfin rencontré quelqu'un avec qui ça colle, cette personne ne peut pas aller au delà de son dégout pour votre physique répugnant ?

samedi 18 mai 2013

"Happiness only real when shared"

Citation de Into The Wild (que je n'ai pas encore pris le temps de lire/voir).

Souvent les réflexions qu'on nous fait quand nous sommes seuls et triste de l'être, c'est de trouver le bonheur par soi-même, et qu'ensuite le reste vient tout seul. Bien entendu les gens qui ont vous dire ça sont rarement seuls...
En effet j'ai pas mal de choses dans ma vie qui me permettraient d'être heureux... à condition,que je puisse les partager avec quelqu'un ! Car si on ne trouve jamais,personne avec qui partager ce bonheur, alors ça n'a plus de sens. On peut s'en satisfaire un moment, puis on se rend compte que quelque chose de fondamental manque : le partage.

samedi 9 mars 2013

J'ai besoin d'amour

Voilà c'est dit.
Ça parait simple comme ça, et pourtant...
Me sentir aimé, désiré. Avoir quelqu'un qui ressentirait pour moi la même chose que je ressens pour elle. Avoir confiance quand je suis auprès d'elle, savoir qu'elle m'aime pour ce que je suis et non pour ce que les autres veulent que je sois.
Pouvoir exprimer mes sentiments librement sans passer pour un "gars bizarre". Avoir quelqu'un que je pourrais prendre dans mes bras, que je n'aurais pas peur de toucher.
Ne plus me sentir seul à chaque instant de ma vie...
Le sexé ? Ça serait bien je suppose. À ce qui parait en tant qu'homme c'est ce après quoi je suis censé courir.
Mais si je pouvais avoir juste un peu d'amour.
J'en ai tellement à donner, mais personne n'en veut.

vendredi 2 novembre 2012

Non, non, rien n'a changé...

Ça fait longtemps que je n'ai pas donné de nouvelles, et pour cause, il n'y a rien de nouveau !
Toujours la même solitude. La reprise du travail me permet un peu de penser à autre chose, mais là c'est les vacances, je suis seul dans mon nouvel appart et je n'ai aucune motivation pour rien.
J'ai des weekends assez chargés (concerts, sorties), mais la semaine je n'ai vraiment rien envie de faire. Je pourrais faire le ménage. Travailler la guitare. Non. Au mieux je passe ma journée sur internet. Au pire je dors presque toute la journée...

Comme le le disais le weekend dernier a été assez chargé, avec deux concerts assez éloignés de chez moi vendredi et samedi, et une répète le dimanche. D'ailleurs j'ai de nouveau un concert ce soir, encore plus loin. Heureusement sur scène j'arrive à oublier toutes ces conneries...
Il y a quelques semaines j'ai réactivé mon compte facebook, principalement pour pouvoir faire de la pub pour mon groupe.
À ce moment là je me suis rendu compte qu'une fille qui me plait bien depuis quelques années n'est plus en couple. Je n'avais jamais rien tenté avec elle, pas seulement parce qu'elle avait un copain mais aussi et surtout parce que je ne sais pas m'y prendre avec les filles.
On a pas mal discuté en ligne ses dernières semaines (comme on le faisait déjà avant que je ne désactivé mon compte), ses derniers jours on "flirtait" même un peu...
Il se trouve qu'elle a dû déménager puisque depuis que son copain est parti elle n'a plus les moyens de payer son appart. Comme elle avait besoin d'aide je me suis naturellement proposé de venir donner un coup de main (pour les mauvaises langues, j'aide tous mes amis qui me le demandent pour leur déménagement, parce qu'ils ont besoin d'aide, et pas parce que je veux les mettre dans mon lit...), même si mon planning était un peu serré (avec les.deux concerts).
Comme nos discussions étaient de plus en plus fréquentes et qu'on se "cherchait" par message depuis plusieurs jours, je me suis dis que c'était peut-être le moment de tenter quelque chose, je m'y suis préparé psychologiquement, en essayant de ne pas trop me mettre la pression quand même.
Seulement il y a une chose à laquelle je n'avais pas du tout pensé. En arrivant chez elle hier matin, il y avait déjà un autre de ses amis, avec son fils de 7 ans, qui est également venu pour le déménagement. Mais c'est seulement au bout d'une heure que je me suis rendu compte qu'en fait c'était son nouveau petit ami.
Voilà, c'est le genre de choses qui n'arrive constamment. Et depuis toujours. Je suis toujours aussi naïf de penser que peut-être j'ai ma chance avec une femme. Mais il y a toujours quelqu'un d'autre.
Pourquoi ce quelqu'un d'autre ne peut pas être moi pour une fois ?

Entre temps je n'ai pas oublié Sarah, je pense toujours beaucoup à elle, sa voix, son regard, ses lèvres, sa peau, son odeur... tout me manque, et je ne peux pas m'empêcher de pleurer quand j'y repense...
Vivement que tout ça soit fini.

dimanche 9 septembre 2012

À quoi ça sert d'avoir des jambes ?

C'est une question que je me pose souvent, quand les gens se plaignent de ne pas avoir de jambes !

Finalement c'est quoi l'intérêt d'avoir des jambes ? On peut très bien se débrouiller sans. Et puis comme ça on évite tous mes problèmes liés au fait d'avoir des jambes.
Plus de crampes, ça c'est le pied ! (sans mauvais jeu de mots). Plus moyen de se cogner le petit doigt contre le pied de la table !

Vraiment, les gens qui n'ont pas de jambes ne se rendent pas vraiment compte de la chance qu'ils ont...



Non, bien sûr je plaisante, avoir des jambes c'est super, d'ailleurs si c'était si terrible que ça d'avoir des jambes, on pourrait les couper. Bien entendu certains vous diront qu'ils préféreraient ne pas avoir de jambes mais qu'ils ne les coupent pas parce que ils devraient d'alors jeter leurs pantalons et leurs chaussures. Mais la vérité c'est que malgré tous les problèmes qu'on peut avoir avec nos jambes, ça vaut le coup d'en avoir. Si on préfère les garder c'est parce quelque part elle sont utiles dans votre vie, sans elles on sentirait un manque.
Alors oui avoir des jambes c'est aussi prendre le risque de se blesser ou d'avoir des crampes, mais ça en vaut vraiment la peine.


Certains vont me prendre pour un fou, d'autres comprendront...