À quoi ça sert d'avoir des jambes ?

C'est une question que je me pose souvent, quand les gens se plaignent de ne pas avoir de jambes !

Finalement c'est quoi l'intérêt d'avoir des jambes ? On peut très bien se débrouiller sans. Et puis comme ça on évite tous mes problèmes liés au fait d'avoir des jambes.
Plus de crampes, ça c'est le pied ! (sans mauvais jeu de mots). Plus moyen de se cogner le petit doigt contre le pied de la table !

Vraiment, les gens qui n'ont pas de jambes ne se rendent pas vraiment compte de la chance qu'ils ont...



Non, bien sûr je plaisante, avoir des jambes c'est super, d'ailleurs si c'était si terrible que ça d'avoir des jambes, on pourrait les couper. Bien entendu certains vous diront qu'ils préféreraient ne pas avoir de jambes mais qu'ils ne les coupent pas parce que ils devraient d'alors jeter leurs pantalons et leurs chaussures. Mais la vérité c'est que malgré tous les problèmes qu'on peut avoir avec nos jambes, ça vaut le coup d'en avoir. Si on préfère les garder c'est parce quelque part elle sont utiles dans votre vie, sans elles on sentirait un manque.
Alors oui avoir des jambes c'est aussi prendre le risque de se blesser ou d'avoir des crampes, mais ça en vaut vraiment la peine.


Certains vont me prendre pour un fou, d'autres comprendront...

J'ai abordé hier !

La semaine dernière je vous racontais comment j'avais été "abordé" par une femme pas très claire dans un bar. Hier j'ai vécu un peu l'inverse, c'était moi qui n'était pas très clair.

Suite aux évènements qui ont conduit à mon état d'esprit plus que morose et l'article morbide qui en a découlé hier, j'avais vraiment besoin de changer d'air. Je vous parle souvent de "soirées arrosées", à vrai dire il y en a de moins en moins. Cette année presque plus, suite à réveillon de la nouvelle année pendant lequel je me suis retrouvé dans un état lamentable. Depuis je reste plutôt sage et bois très peu, en tout cas pas à en devenir ivre.

Mais hier j'avais besoin de me défouler. Mon ami me propose de dormi chez lui après la soirée, pour que je puisse en profiter un peu... C'est une soirée un peu inhabituelle dans ce bar rock. Soirée "House" avec gogo danseuse ^^ Il n'y a pas trop de monde mais l'ambiance est tout de même sympa. Je rentre dans le vif du sujet en finissant mon premier pichet d'un litre de vodka-pomme en même pas une heure, en enchaînant avec un deuxième qui n'a pas fait long feu lui non plus. Comme d'habitude je ne suis plus trop certain de l'ordre des évènements, mais à un moment donné je remarque une femme en train de danser sur la piste. a partir de ce moment là ce n'ai plus moi qui ai agit, mais l'alcool...

Elle était en train de discuter avec un habitué du bar, et m'interpelle en me disant qu'elle était étonné de son âge (il fait beaucoup plus jeune que son âge). Cool, le contact est établi ! Du coup j'ai tout de suite appris qu'elle avait 42 ans (oui je sais, j'ai tendance à préférer les femmes un peu plus âgés) et du coup je lui ai dit que j'en avais 27 (et ça n'avait pas l'air de la surprendre, bien que je fasse beaucoup plus que mon âge).

Après c'est allé un peu dans tous les sens et je ne me souviens pas de tout, et au fur et à mesure que l'alcool à fait son effet je suis devenu de plus en plus entreprenant. Elle avait l'air de m'apprécier, elle me souriait à chaque fois que je m'approchais d'elle. Avec du recul je me dis que j'ai été vraiment super lourd, vous voyez le genre, mec complètement bourré qui arrive à peine à parler et qui doit sortir des bêtises moins cohérentes les unes que les autres, je crois même que je lui ai demandé de me faire un bisous sur la bouche O_o J'ai réussi à en avoir un sur la joue :p

Je lui ai demandé si elle avait des enfants, elle en a trois. Je crois qu'elle a fini par en avoir marre quand elle m'a dit qu'elle n'aimait pas trop qu'on la touche, et là je suis plus sûr, mais d'après ce qu'un copain a essayé de me rappeler aujourd'hui, elle m'aurait dit qu'elle était venue à la soirée pour revoir son ex.

Après ça, je suis retourné avec mes pote, et comme d'habitude quand j'ai trop bu, je suis parti en bad trip, je me suis mis à pleurer et à me confier à un de mes amis. Après je suis tombé à moitié dans le comas, et je me souviens quasiment de plus rien.

Quand on est parti je suis retourné la voir, je lui ai demandé son numéro de téléphone, elle n'a pas voulu me le donner. C'était la première fois de ma vie que je demandait le numéro de téléphone à une femme (ou a une fille). On s'est fait les bises et je suis parti.

Le reste de la soirée à été plutôt difficile, et aujourd'hui c'était l'enfer ! Je suis trop vieux pour ses conneries, je ne suis pas prêt de me reprendre une telle cuite !

Je crois m'être excusé à plusieurs reprises de mon comportement, et elle n'avait pas l'air de m'en vouloir.

Je ne tiendrai pas jusqu'à 30 ans.

Je l'ai déjà évoqué sur ce blog, mais depuis toujours je sais que quelque chose cloche chez moi. Depuis l'enfance je sais que je ne suis pas comme les autres, et depuis ce temps là je suis convaicu que je ne serai jamais heureux. Mais j'ai et quelques pointes de naïveté. Des moments où je me disais que les choses pouvaient changer. Mais ce n'était qu'illusoire.

J'ai aussi déjà parlé des idées noires qui traversent mon esprit. Ces idées noires sont de plus en plus pesantes, et je me faisais la réflexion il n'y a pas longtemps qu'une fois passé trente ans je ne vois pas quelles forces il me resterait pour continuer à me battre.

Je sais déjà qu'on va me faire la morale sur le fait que des gens souffrent plus que moi, qu'ils traversent des épreuves plus difficile. C'est vrai.
Mais les gens qui se battent pour traverser ses épreuves, même si c'est parfois en vain, ont une raison de le faire. Leur famille, leurs espoirs... Je n'en ai aucune. Pas de perspective d'avenir, pas de famille à construire, rien à accomplir dans le néant de ma vie insignifiante.
Tout ce que j'arrive à faire, c'est à être de plus en plus aigri, au pont de me mettre à dos les seules personnels susceptibles de me comprendre.

Les gens me disent que pour être heureux en couple il faut déjà être heureux avec soi même. Le problème c'est que tout ce que j'entreprends et qui est censé me rendre heureux, qui est censé me donner l'impression d'avoir de quoi être fier de moi, tout ceci ne sert à rien... Ça ne change rien à mon malêtre, ça ne fait que me montrer qu'il n'y a rien à faire.

Mon simulacre de relation amoureuse de l'année dernière m'a ouvert les yeux (ou plutôt n'a fait que confirmer ce que je savais déjà mais que je ne voulais pas admettre), je ne suis pas fait pour les relations amoureuses. Pourtant c'est la seule chose qui m'avait redonné un peu espoir. J'essaye d'avancer dans ma vie mais ce putain de tunnel se mord la queue.

Plus je vois la société dans laquelle je vis, moins j'ai envie d'y vivre. Je ne tiendrai plus trois ans. La seule raison pour laquelle je suis encore en vie aujourd'hui  c'est parce que je suis trop fainéant pour mettre fin à mes jours... Mais un jour viendra où ma conscience de mon inutilité sur cette planète surpassera cette fainéantise. J'en suis  persuadé aujourd'hui.

Toutes les bonnes choses ont une fin, les mauvaises aussi...