Ma timidité.

Voilà un sujet sensible. Sensible parce que je n'arrive jamais à faire comprendre comment cette timidité m'affecte, comment j'y fais face du mieux que je peux, comment je lutte au quotidien pour pas qu'elle ne gâche ma vie.

C'est assez frustrant de gâcher toute son énergie à ne serait-ce que donner l'illusion d'avoir une vie sociale "normale" pour s'entendre dire qu'on ne fait aucun effort, que c'est pourtant simple, qu'il suffit d'aller vers les autres et que ça finit par s'améliorer avec le temps. Et là tu te rends compte que personne ne comprendra jamais l'enfer que tu vis. En fait une personne a su voir vraiment en moi et voir que même si je cache (plutôt bien) aux autres cette timidité maladive, elle est bien là encré&e au plus profond de moi-même.

Pour la petite histoire, au boulot personne ne me croyait quand je leur disais que j'étais très timide. "Ah ben ça se voit pas du tout". Oui mais ça c'est parce que je souffre intérieurement pour y faire face et faire comme si tout allait bien. Mais contrairement à ce que je lis presque quotidiennement sur internet, sortir de ma "zone de confort" (je déteste cette notion) n'a jamais amélioré ma situation. Et pourtant je lutte tous les jours depuis presque toujours. Vivre c'est sortir de ma "zone de confort".
Quand Sarah et moi avons commencé à se rapprocher, je pense qu'elle a changé de regard sur moi, et je dois dire qu'elle a vu ma vraie timidité comme jamais personne ne l'avais vu. Je vous ai raconté le soir où elle est venue chez moi, le soir où on s'est mis ensemble, elle m'a parlé de ma timidité et ça m'a bouleversé, parce que c'était la première personne à ne pas me dire "ah bon tu es timide ?". Non, elle m'a dit qu'elle n'avait jamais vu quelqu'un d'aussi timide de toute sa vie, pourtant elle est plutôt timide elle aussi. avec elle toutes mes défenses sont tombées, et elle a vu qui j'étais vraiment. Bien sûr même si elle a dû être touché ce n'est pas quelque chose qui est plaisant à voir. Cette faiblesse que j'essaye tant bien que mal de cacher, j'étais tellement bouleversé que je me suis mis à pleurer. Avec le recul je me rend compte à quel point c'était pathétique.

"Pour battre sa timidité, c'est très simple : il suffit de sortir, de faire du théâtre, d'aller vers les autres..." tout ça. Sauf que je fais déjà tout ça. J'ai fait du théâtre pendant des années, aujourd'hui je joue dans 3 groupes différents, fais régulièrement des concerts. Je sors très régulièrement, et pas que dans des lieux que je connais. Parfois même je sors seul, dans des lieux où je ne suis jamais allé. Bon pour aller vers les autres j'avoue que j'ai vraiment beaucoup de mal, mais ça m'arrive, et pourtant c'est toujours aussi difficile, même après des années. Parfois je lis aussi qu'il faut partir loin, changer d'air. Je l'ai fait aussi, j'étais complètement isolé et ça été le début d'une dépression dont je ne suis pas certain d'être sorti aujourd'hui.

Il y a plusieurs sortes de timidités, plusieurs degrés aussi. Il y a plusieurs causes à la timidité. Pour moi elle est  ancrée en moi depuis toujours. Je n'ai jamais été comme les autres. Et ce n'est pas à cause de ma famille, de l'école, ou de quoi que ce soit que j'ai vécu dans mon enfance. J'ai toujours été comme ça. Rien à jamais changé avec les années. Même si aujourd'hui j'arrive à faire face en faisant des efforts monumentaux, la peur est toujours là, plus forte que jamais.

La seule qui ne m'ait jamais redonné un peu confiance en moi, c'est de compter pour les autres. Se sentir utile. Se sentir aimé. J'ai besoin de ça. J'ai besoin qu'on me prouve que je peux avoir confiance en moi. Les actes sont plus forts que les paroles. Les paroles ne valent rien si elles ne sont pas suivies d'actes.