Bon, voilà, il faut que je fasse un peu le point sur la situation.
J'y ai réfléchi un peu, et je crois que depuis un an (un peu plus en fait), il n'y a pas une seule fois où elle n'a pas été la première chose à laquelle j'ai pensé en ouvrant les yeux, que ce soit le matin au réveil, après une sieste ou en plein milieu de la nuit. La première chose qui me vient à l'esprit quand je me réveille, c'est elle.
Il y a un an presque jour pour jour, pour la première fois de ma vie je me suis réveillé au côté de la femme que j'aime. Je crois qu'il n'y a pas plus belle chose dans la vie, vraiment. Cela ne m'est arrivé que deux fois, mais ça m'a marqué à vie !
Parfois j'aimerais lui dire à quel point elle a compté pour moi, la remercier de m'avoir fait vivre ces moments magiques. Bien entendu je ne fais rien : à quoi bon ? Le fait qu'elle ne m'ait même pas envoyé de message pour mon anniversaire veut tout dire. Et même déjà avant, elle ne répondais plus aux messages. C'est dur. Je ne peux pas m’empêcher de verser des larmes en écrivant ceci, je revis chaque instant, et c'est horrible ce qu'elle me manque.
Est-ce qu'elle a coupé tout contact parce qu'elle sait que ça ne ferait que remuer le couteau dans la plaie ? Est-ce qu'elle le fait parce qu'elle est passée à autre chose depuis longtemps et pour elle je ne suis qu'un lointain souvenir ? Est-ce qu'elle pense parfois à moi ? A notre relation ? Est-ce que ça lui fait autant de mal qu'à moi d'avoir dû arrêter cette relation ?
Pourtant au fond de moi je ne peux pas m'imaginer qu'il n'y avait pas de sentiments. Elle n'a pas pu jouer la comédie tout le long. Il y avait forcément quelque chose. Aujourd'hui j'ai relu un sujet sur un forum où je parlais de cette histoire au moment où ça se passait. C'est tout ce qu'il me reste de l'histoire parce que j'ai effacé tous ses messages. Et en relisant l'histoire je me rends compte qu'elle en avait après moi au moins autant que j'en avais après elle. J'avais oublié certains messages qu'elle m'a envoyé avant qu'on "sortent ensemble". Ça me conforte dans l'idée que cette histoire était "vraie". Mais alors pourquoi c'est-elle terminée aussi brutalement ?
A plusieurs reprises j'ai déjà pensé à lui envoyer une lettre, comme je l'avais fait au début de notre relation. Mais je ne le ferai pas. Je sais que je ne dois pas le faire. Peut-être que je devrais écrire ici ce que j'aurais envie de lui dire ?
Salut Sarah !
Tout d'abord j'espère que tout va bien pour toi et ta fille, si j'ai bien compris ta formation s'est bien passée, tu as trouvé du boulot ?
Je pensais à toi dernièrement, en me remémorant les moments qu'on a passé ensemble l'été dernier. Que de bons souvenirs ! Je t'ai déjà dit combien tu comptes pour moi, et je me rends compte que je t'ai peut-être mis involontairement une pression inutile. J'ai essayé de profiter au maximum des moments passé avec toi, de te donner tout ce que je pouvais, malgré mes appréhensions, mes doutes. Je me rends compte aussi que je n'ai pas su te rassurer comme j'aurai dû le faire. Je ne sais pas si les choses auraient été différentes, certainement que non, mais qui sait ?
L'année dernière, après avoir mi fin à notre relation, tu m'as dit que j'étais quelqu'un de bien et que j'avais besoin de quelqu'un qui s'occupe de moi. Tu sais, j'ai été seul toute ma vie et j'ai appris à vivre par moi même, et je n'ai besoin de personne pour s'occuper de moi. Ce dont j'ai besoin, c'est d'un peu d'affection, et de donner de l'amour. Et c'est exactement ce que j'avais avec toi. Je n'en demandais pas plus. Peut-être que j'ai donné l'impression d'en vouloir trop. Peut-être que tu ne te sentais pas à la hauteur parce que je n'avais jamais connu l'amour avant toi et que ça te faisais peur, en plus des raisons familiales. Tout ce que j'espère c'est que pendant ces quelques semaines je n'ai pas été un fardeaux pour toi.
Aujourd'hui je m'en veux, parce que c'est moi qui t'ais poussé à engager cette relation, alors que tu m'avais prévenu que c'était compliqué avec ta famille. J'ai cru qu'on y arriverai. Je suis désolé, peut-être qu'à ce moment là j'ai été égoïste, je n'ai pensé qu'à moi, parce que je ne voulais pas de regret. Je n'ai pas assez pris en compte que cette relation compliquée pouvait te faire souffrir. Je le regrette sincèrement.
Je m'en veux également parce que j'ai l'impression d'avoir gâcher un lien spécial que j'avais avec toi. Dans ma première lettre je disais que tu me manquais déjà, parce que j'avais vraiment peur de te perdre, même si on n'était "que" des collègues, pour moi tu as toujours été quelqu'un de spécial, jamais je n'avais eu d'affinité comme ça avec une femme. Et maintenant qu'est-ce qu'il reste ? On avait dit qu'on resterait amis, mais aujourd'hui on ne se parle plus, on a coupé tout contact. Et tu me manques plus que jamais. Je m'en veux tellement d'avoir cassé ça.
S'il y a une chose dont je voudrais vraiment te remercier, c'est de m'avoir fait connaitre des choses que je pensais jamais ne connaitre un jour. Il y a un an pour la première fois de ma vie je me réveillais aux côtés de la femme que j'aime, et c'est la chose la plus merveilleuse qui ne me soit jamais arrivée ! Et pour ça je ne te remercierai jamais assez. Je n'oublierai jamais cet instant où j'ai ouvert les yeux et tu étais là, tout près de moi, c'est un moment inoubliable. tu es inoubliable.
Je sais que ça c'est fini, il ne reste que de beaux souvenirs, mais je donnerais tout ce que je possède pour te serrer ne serait-ce qu'un fois dans mes bras. tu me manques. Tout ce que je t'ai dit je l'ai toujours penser du fond du coeur. Je suis désolé de ne pas avoir pu t'apporter autant que ce que tu m'as apporté, sincèrement.
Teddy.
Lui envoyer ne ferait qu'empirer les choses, mais l'écrire fait du bien de toute façon. Au moins pendant 5 minutes.
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